The Bacon Hunt - preparations
Hello.
Vi blev fullkomligt frälsta igår när vi såg Söndagskväll med Filip & Fredrik. Kevin Bacon är ju helt underbar!
Vilken man! Och vilken sångröst! Fan vad fuktiga trosor vi hade.
Vi har bestämt oss för att göra en Bacon hunt.
Det går ut på att vi ska finna så många olika Bacon-grejer i Göteborg som möjligt, och för varje grej vi finner och fotograferar får vi ett poäng.
Exempel på Bacon-grejer: Bacon Brothers-cd's, Kevin Bacon-filmer, Baconost, Baconsnacks etc. Och givetvis vanligt bacon.
Poängsystemet:
1-5: Vi får varsin valfri glass.
5-7: Vi får en valfri Marabou-chokladkaka.
7-10: En öl var på valfri krog.
10-15: En chipspåse + coca cola var.
15-20: Fem valfria öl från systemet var.
20 +: En ultimat utekväll med allt vi kan tänkas vilja ha!
Nu kan vi givetvis göra detta när fan vi än vill ändå, men vinner vi det i Bacon-tävlingen kan inte vår övervakare Linus säga "NEJ!".
Let the Bacon hunt begin...
...
Vaginadagen
/ Cindy
Chaaarliiiiieeee
Ny design.
Sjukt schysst av www.sandravanilj.blogg.se att hjälpa oss!
Vad tycker ni? Är den bättre? ^^
I like iaf!
/E
Grattis.
Cindy var Hitler av den anledningen att hon ville vara awesome på en Halloween-fest.
Jag var Hitler av den anledningen att jag behövde känna inspiration när jag pluggade inför ett historieprov i 8an.
Cindy Hitler 2007. (fel årtal på bilden)
Elin Hitler 2003./Elin
Vi är två.
Till alla er som säger "Din blogg" eller "Du" till oss.
Vi är två personer.
En vit och en brun.
En lång och en kort.
En fet och en fet.
Nej, du ser inte dubbelt när du tittar på bilden. Vi är två personer.
1 +1 = 2.
2 personer = vi/ni/oss/er
But I forgive you because you sex me up!
Update.
Jag kom på att ni kanske tror vi är män nu också.
Men vi är kvinnor.
Två stycken sådana.
Snopplösa.
<3
/Elin (den vita)
Dagens outfit
slips - H&M
hatt - Second hand affär
hakkors - Gina tricot
skjorta - Någon random jude
håret är klippt hos Bobby, mushen är trimmad där också
och sedan lite mascara från Åhlens för att få den att se fyllig ut
Idag är det ingen vanlig dag, för det är Hilters 120årsdag hurra hurra hurra!
/ den bruna av oss två
"Fitt och kuk-humor"
Att bajsporrfilmer kan insperera till detta vackra skapandet <3
När jag visade denna för brorsan unt hand girlfriend så skrattade dom inte.
What's wrong with the world, mama? ..Jag menar, kolla dansen!
/ Cindy
Hasse Aro
Åh, han är en sån man <3
Freak me, Baby!
Världspremiär för Ta Konsekvens nya musikvideo!
Dagens outfit
WE'VE BEEN ROBBED!
Gott folk, vi har varit med om en riktig skräckupplevelse!
Idag förvandlades vi till Macgyver. Ett fartfyllt äventyr utan dess like!
Cindy glömde sin väska hos mig igår, och när vi skulle köpa godis inför Gossip Girl tog jag med mig den för att ge den till henne.
Men ack, jag glömde den på spårvagnen! Jag kom på det när Cindy sa "Så tog du inte med min väska iallafall" och då hade vagnen hunnit åka ca 5 meter!
"NOOOO-OOOOOOOOOOOOOOOOOOO" .
Vi sprang på nästa spårvagn och for efter 6an, men förgäves! Vi sjöng Macgyver-introt och skrek "Om vi hittar den ska vi sjunga You're the best around!" (Karate Kid).
Efter en lååååång jakt på The One Ring, den försvunna diamanten, our precious.. väskan.. frågade vi en sensuell spårvagnschaufför om han kunde ringa till vagn 369 och be honom hämta väskan och gömma den i sin famn.
Då hade den redan åkt från Aprilgatan till Järntorget, så vi antog att den redan skulle vara stulen, MEN ICKE!!!
Chaufförsexet sa att vi skulle vänta på väskan i Nordstan och det gjorde vi givetvis. Men när vi äntligen fick tillbaka den (efter att ha gjort Philadelphia och lyssnat på 5åriga araber som skriker "FUCK YOU MOTHERFUCKERS BIIAATCH, BAAAANTAAAA") upptäckte vi att WE'VE BEEEEN ROOOOOBBED!
Men det var en relativt snäll spårvagnsrånare. Han hade lämnat kvar 50 kronor, HAHAHAH WHY?!?!!!!
Vi åkte till Hemmakväll och tröstade oss med godis, chips och Coca Cola.
Eftersom vi missade Gossip Girl pga vårt Macgyveräventyr fick vi se det på datorn, utan text.
Och eftersom jag är halvt döv kunde vi inte äta våra knastrande chips under tiden :'(
SE VAD DU GJORT, RÅNARJÄVEL!!!!
På spårvagnshållplatsen började vi prata om judar som duschar, så nu ska vi se på Flykten från Sobibor och skratta (egentligen kommer vi gråta).
Faaarting in the suun, always having gaas!
Farting ouuut my gaaas, haaving a blaaast!
Råna inte socialbidragstagare :'(
http://www.youtube.com/watch?v=3w-oDZSLUrY
/Elin
Mina tuttar
Jag och Cindy ligger i min säng.
Kan inte skriva så bra för hon blåser och pillar på min bröstvårta.
Nyss lyfte hon på mitt linne och viskade "Hello... hej.. eeeeliiin"
Nu blåser hon på dom:'(
VARFÖR?!?!!?!?!?
Nu tar jag livet av mig.
/Elin
Naken
Det va fine, förutom att efter någon minut fick jag klä av mig helt naken och gå runt så i 10 timmar. Fick även gå därifrån naken, åka spårvagn naken, vakna upp naken och kommer nu att förbli naken from now on.
Självklart pratar jag om att dom skådade mina festivalband & ett fult trådat armband 2 jävlar i Milano lurade i mig, och va tvungen att klippa av dom. Mina kärlekar har nu bytts ut mot ett äldreboende-förkläde & ett ljust brett streck på min arm, som inte sett solljuset sedan 2006, som påminner mig om att jag en gång hade balla band från en tid som va AWE.. wait for it.. SOME.
those oldies better be worth it / Naken-Janne, fd. FestivalCindy
ps. Ska dit idag igen, ska protestera genom att inte duscha, BOOYA. ds.
CUMFACE
Funderar också på att bli känd och vara så in to my looks att jag öppnar mina vyer till lite freaky stuff.
Ska nog bada i mitt egna bajs för att hålla mig brun och len, kissa på mina naglar, ha lite mens i håret, be manliga vänner sagga mig i ansiktet (sparar pengar genom att slippa köpa "Skin science") och varför inte smörja in ögonbrynen med lite slidsekret.
I'm a dirty dirty girl, do you loooove mee nooow?
/ Cindy
This shit is bananas
Idag efter att ha sett på Fråga Olle gick jag in på kanal5s hemsida, för ni som tittar på programmet vet ju att man kan vinna sexleksaker där.Sedan klickade jag mig vidare in på "onaniskola - en alternativ dildo" och hittade denna vackra texten:
"Har du ingen dildo? Det finns flera billigare och mer naturtrogna alternativ.
Köp en frukt eller grönsak i närmaste mataffär, men se till att de inte är övermogna eller att inte vara för hungrig när du drar igång.
Du behöver:
En frukt eller grönsak, en kondom.
Välj och vraka bland frukt och grönsaker för att hitta just din favorit. Banan, morot, gurka, aubergine eller varför inte en purjolök?
Så gör du:
Rulla över en glidmedelförsedd kondom eller använd frukten naturell. Voilà och det är bara att börja leka!
/Lycka till!"
Det fick mig att tänka på när jag och Elin va bakis förra veckan och skulle införskaffa oss onyttigheter till ännu en famous bakis-mysdag! Väl inne i affären fick jag syn på en mega-banan! Självklart va jag tvungen att gapa detta till Elin. Vi tittade på den och stönade "ooh" men när jag blev tyst så fortsatte Elin med att säga "the size of Linus"
För er som inte vet är Linus Elins pojkvän och penis-provider. Nu är det så att Linus ska åka till Barcelona idag och självklart vill ju jag vara en god vän. Med tanke på att Elins fasination av förra veckans banan har jag nu funderat på om jag kanske ska införskaffa henne något slags substitut?
Dum som jag va tävlade jag aldrig för att vinna the sextoys, jag kom inte på något vackert sett att formulera varför just jag skulle vinna dom. Sen bangar jag nog deras tips om fittfrukt, men önskar alla våra läsare njutning (hur ni än fixar det) / Cindy
Klitoris-cut
Han och jag låg i sängen och hade det trevligt. Det var intensivt PFF på gång (pussyfriendlyfinger, om jag inte minns fel), och jag var inte långt ifrån att komma.
Men så plötsligt känner jag en obeskrivlig smärta i klitoris och jag skriker till, knuffar undan honom och springer in i badrummet.
Jag blöder och ser att han har SKURIT mig i fittan med sin nagel! Det sved som in i helvete, och jag blev helt panikslagen. Kul att få en pussyinfection från hans sketna naglar?
Ringde till mamma och sa att jag skurit mig "därnere" med min rakhyvel.
Hon sa att jag skulle koka vatten med salt i och hälla över.
And so I did.
Jag hällde saltvatten i ett sår på min klit. PAIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sedan gick jag in till mannen igen och berättade vad han hade gjort.
"Du får väl skylla dig själv som rörde dig så mycket".
Why thank you. Jag får alltså skylla mig själv för att jag är ett great lay som inte ligger som en död fisk utan att ge någon som helst respons.
Behöver jag tillägga att hans fingrar inte fick komma i närheten av pärlan igen efter det här?
Nu i efterhand känner jag att jag inte berättar en rättvis historia om honom. Han var faktikst rätt skillad, och förutom den otrevliga incidenten var han en sexgud.
/E
